KING OF POP
Michael Jackson 永远的痛.迈克尔杰克逊心脏病发作去世，那个天才永远离开了我！早晨姐姐
发信息给我,我以为是开玩笑，觉得怎么可能……今年好像才50.。前一阵还在英国巡回演出！怎
么突然死了呢？我真的心里一下子扑通了一下.我还能记的我特别小的时候爸爸买来一张迈克尔的CD.
那也是我们家有的第一张绝对正板的CD盘,内时候我们更多的是在听磁带.我跟姐姐一次一次反复
的播放这唯一的一张CD盘.然后我们记住了这个名字.21世纪最伟大的音乐人,我真的可以大言不惭
的说我喜欢迈克尔要比猫王多很多,实际上我根本没怎么听过猫王的歌.有点偏激.记的有这么个事
儿.大概内时候我初一,我们都特喜欢迈克尔以及他的现场.我有一张迈克尔的现场跟MV的VCD.全班
都传遍了看.后来到我手里已经磨损的很厉害了,记的班上内时候跟我关系特好的一同学叫高志鹏,
人特胖,我们管他叫胖子.这张VCD大家都看了，只有胖子没看.胖子说自己家里也有一张,而且比我
这张好.于是我特神秘的跟胖子到他家趁着他爸妈不在家的时候把盘交换了一下.说好了我们看完
就相互换回来.当我兴致勃勃的回家播放完以后发现胖子这张中的迈克尔没有我的那张里面的迈克尔
正点.我去找胖子换回来.胖子死不认帐.最后应为迈克尔的这张VCD我们小哥们儿两个人就成了仇人
了.这个事情到现在我还记的.若干年以后我们都长大了跟胖子也见过几次.大概胖子忘记了.但我还
记的!MLGB的不是我小心眼是你胖子小时候不仗义.喝酒! 杰克逊离去地球为之颤栗。这是必然的
我真想的到这个死胖子在听到这个消息是不是能想起这事儿。这样的人可能一百年遇不到一个。
本来想先贴几张他的图片上来，翻来复去的找到一张很生活的照片，后来想想，图片只能代表过
去的某一个瞬间，而他是永远活在我的脑海中的，我的身边，我还会去在某个时刻某个合适的地方
不由自主的想起他的每个旋律跟动作。他是从一个贫民窟中走出来的天皇巨星，他影响了一代又
一代的时尚潮流，也蒙受着许许多多不白之冤，好在他离开这个世界前，洗脱了罪名，捐光了家
产，还在金融危机的笼罩下身负巨额债务，他的梦幻庄园内的物品已被拍卖的所剩无几。不多说
了，他不是我的偶像，但他是我心中的一个神，现在他真的成了神了，要不是赶地铁去火车站接K，
估计我会一直呆站着直到手上的烟自己燃掉。二十世纪星光熠熠的音乐殿堂里，有一个名字，永
远不会被世人遗忘。他招牌式的假声演唱、高品质的音乐创作、独树一帜的太空舞步、炫目先锋
的电视录影，声势浩大的全球巡演、孜孜不倦的慈善事业，以及光怪陆离、争议不断的私生活，成
就了这样一位图腾式的巨擘。他就是迈克尔杰克逊。 一路走好。我心中永远的Michael Jackson！
做好一名厨师
哈哈，K回来了，生活的步调又有了新的变化，虽然我们都把年轻人本应该有的对事业的奋斗暂时
放在一边了，但我们还是能快乐的好象初恋一样。妙啊。K改变了很多这一年流放在南方的她似乎
已经开始懂得什么是真正的成年人应该做的事情了，在这一点上我又差了她一大节。按照我老妈的
的意思是K是除了她我姐我老爸以外唯一能控制我的人。K回来以后我们就采购了所有我们快乐的添
加剂最重要的是厨具。哈哈，我又开始成为一个2把刀厨师了，我喜欢在我做饭的时候K在一边假装
很在行的指手画脚，当然自己做的饭自己吃起来会觉的很舒服，中午吃得有点多，刚好可以实现一
下吃饭前的想法：天好，吃过饭可以去公园溜达溜达。儿童公园的人工湖修缮的这么好了，我们可
以尽情的去回忆一下，其实这些日子回来以后，我大概只去认真转悠过一次。那还是莫名其妙的一
次起老早5点就疯子一样去儿童公园跑步了。对我来说，别提去远地方游历了，就是家门口的景色，
都没正经仔细地游走观赏。哎，有时候实在是懒惰，就好象做饭一样，总是懒的洗锅……更直接的
表现就是我又一次减肥失败，吃过以后座在那里看看电脑，抽一支烟，再惬意不过了。K现在对我抽
烟其实已经大有好转了，不像以前丝毫没有一点人道主义在里面，一味的封建专人比黄花瘦政。现在有好多开
通了， ** 吸烟市场，我只要不要太过分就一切都OK了，嘿嘿。我在做饭的时候甚至在想，看看我
多么有才华的一个人啊，还会做一手叫人称赞的一口好菜，假如我什么都没有了，至少我还能当个快
乐的厨师。假如侬是个成功人士，但有一天突然发现自己不会做饭，那怎么办？！哈哈哈，他只能
惋惜自己不是一个真正的天才。好了。再说做饭，做饭真的要用心，只有有一个快乐的开心的心情。
那么做出来的饭一准是香喷喷的，而且在过程中你都不用来回品尝菜是不是少放了盐之类的尴尬问题。
至少我是凭感觉来做饭的，哈哈，只是K现在感觉我还是做的东西有一点点油大，下次注意就好咯。
很多事情不能总结，也不可以多想，否则就是不快乐，进而是一种对自我的否定。每当这样的时候，
总会使劲地给自己寻找可以快乐甚至兴奋起来的丝丝线索。可一旦抽丝般一点点消耗完毕那些刻意
积聚起来的热情，颓然坍塌随之而来。乐与不乐混杂在一起，形成了一盘充满老油味道没有颜色但
似乎看起来还是很想把它做成美味道的菜品，这样做是徒劳的，而且不是一个作为好厨师应当具备
的基本素质。反正我感觉还是快乐的去做一个快乐的胖厨师让吃了我做的东西的人都在嘴角露出微
笑就够咯。吃饱吃不饱那就是主食做的多与少的问题了，跟厨师没关系。还有就是要有勇气跟无比
的自信啊，内天我随口说我要做一个宫爆鸡丁，当我告诉亮SF的时候亮SF竟然差异的很用相当怀疑
的口气问：你还会做宫爆鸡丁？次袄~废话我不会。当然我也没敢告诉K我不会做那道在外国人眼里
最出名的中国菜。其实本没概念的，只是打算做个鸡丁搞点番茄酱加写糖随便浇一个汁出来。以前
我只是做青菜系列的，对于荤菜所有的一知半解都是从我老爸老姐那里看来的或者是吃来的，从没
怎么吃过家里做的鸡肉类菜。自己这么随口一要求自己，心里倒添了压力：不知道我做出来的鸡丁
是否能够博得大家的赞赏跟自己的口味？OK。最后我做了一道很好吃的山寨宫爆鸡丁。跟路边的所谓
的成都小吃一个样子，唯一缺少的就是花生米。老莫道不消魂毛后来买来的花生米被我们当单独的下酒菜给灭
掉了……看一会书,想一会事.笑笑自己,始终是难以真的豁达.不与更多人接触,只守着家人女朋友朋
友,这样很适合我的行为处世.对我来说,什么都不能多,多一点都不成.就象做饭吃东西,现在岁数开始
越来越大,稍微做一个美味的饭菜由着性子多吃了点,肚子就会让我坐卧不安肉起来很久.理发。睡觉。
PS：晚上不能出去喝酒打球了……
PS：我看到XX开了公司，我有点手跟心开始痒痒了
PS：两元超市全场一律两元……
PS：买菜 做饭 上班 下班 照顾好我们的家
PS：FRESH KID其实已经开始有了荷尔蒙了，再磨练一下吧
FRESH KID
开个玩笑,没什么可说的,就是个玩笑,扯的太远了那就不是玩笑了,要是非要把一个问题上升到一
个NB的理论高度,那我可以很明确的告诉你,次袄,不玩了.前几天，当好友在我面前信誓旦旦地说
，明年要赚20万了，当时我就震惊了。不知不觉中，差距就拉的这么大了？过几天K就回来了，
人家要买第二套房子了，我却第一套房子的首付都还拿不出，这是什么世界啊。这几天一直困惑
，不比人家笨，也不用比所谓的家世，就因为我的态度跟我学的这个破专业的关系，差距就这么
大了？昨天跟芳总聊天到很晚，芳总上来一句话：最近怎么样？我说还好，她说：玩疯了吧？我
知道下面的谈话就会很有意思，果然聊了大半个晚上，很高兴的是我又偷偷的在过程中审视了下
自己，现在想想还真是。象我这种人吧，还真从来没有太过清晰的目标，不知道自己要什么又或
者是什么都想要？我自己也不知道我觉得我说的一些道理都好老套，只是写给自己，在说服自己
、教育自己，并不对任何人有参考价值.而我自己似乎也从来不去全部参考这些狗P理论.有什么用
啊.人家都买第N台车了,我还跟这儿梦想我的小奥拓呢.现在唯一给自己的一个理论就是,只要你在
你自己的领地里付出、成长，必定会有收获.因为大部分东西真的不是金钱所能买来，或者可以用
来衡量的，只是世事浮躁，我们太容易急功近利，看淡后，对自己又好像有太多的放纵，不太上
进，因为让我去辛苦赚钱，我更宁愿在家里研究菜谱研究PS，比如我今天做了两个非常好吃饼，
一个豆豉味，一个咖喱味.我今天给朋友PS了一张照片把他跟LP搞成合影而且惟妙惟肖,我心里还真
的会乐半天,成就感比我工作上所获得成就感还大，啊啊啊~说到这我又发现,我真是没用啊.不说这
个了.烦,说说电影吧,最近看了好多片子,闲暇的时间还是大于忙碌的,所以我尽量强迫自己看自己
之前一直回避的东西,胖子曾经推荐的很多经典,因为内时候我还不太明白看电影应该看什么,SO现
在有时间了,坐下来品尝一下.最近看的几部电影大都是美国90年代出品的：成名在望、心灵捕手、
天才普利策、木兰花。对此之下，再次悲叹中国电影的式微，20多年前，美国人就能拍出那么好的
电影了，好莱坞不仅代表了电影工业的最高水平，真的也是代表了电影艺术的最高水平之一，艺术
方面我说之一.设计除外,因为亚洲的设计在某种定义上是要远远超过欧洲的，说美国电影是电影艺
术的最高水平之一,是因为还有欧洲，所以，我不得不认为，最好的东西还真是在国外，真应该去国外
学习学习。其实艺术方面，中国上下五千年的文化根底深厚，源远流长。但电影作为舶来品，中国
人真正开始探索已经很晚了，但也有100多年了，但好片子寥寥可数.中国2000年以来的片子，和美
国90年代的片子比比，总体上可以说是一片惨淡。譬如我看到我周围的朋友着手出国留学，我MSN里
有好朋友已经在国外呆了2年了，出国留学这样的念头我现在开始萌生就太晚了。我已不是我，我接
下去的人生要按照某种社会程式进行下去。我觉得太悲哀了，但没有办法，一切都摆脱不了，这是
在伦理道德观念根深蒂固的中国。所以，这个时候，我又开始幻想如果我跟K有孩子，一定要把孩子
送出去学习，可是我又想，孩子18岁以后，他的命运，要他自己掌握，我不想替他规划太多。希望
那个时候，他能和我想法一致最好不过了。不过这仅仅是个该死的幻想。特别象我读了一个春花秋
月的设计专业成不了作家、艺术家，就是个半吊子的混混,有时候惶恐的觉得根本没有生存的技能，
悲剧啊可是，事到如今，我能怎样呢，我还能怎样了.我所能希望的是，保持这一生健康、善良、清澈 .
完.又有点乱,又是小字,又忘记分段……
PS：期待27号重逢，开始做饭，洗碗，洗衣服……
PS：标注一下题目与图片中的FRESH KID，是我新的乐队名。题图文完全是三个没有联系的东西。图
是偶然一天打球出门时，广缘兄摄性大发，非要用他倒腾几手后的一个砖头大小的手机给我捏
一张，索性，被抓拍到，名曰：调戏兵马俑。
PS：不要问的从哪里来，我的故乡在远方，为什么流浪……流浪……
PS：ONE NIGHT IN BEIJING MXPX痛啊~~次袄~~~还有贱人用DVD勾引我~其实我想要~55555~~
PS：导视差，我得赶紧导时差~~睡觉！
一直往南开
蛋上几句吧.哈哈.脑子里空空的舒服坏了,看着车窗外面的江南风光,流逝时光,不想想的都抛掉
干干净净的上路.太难得了,这个5.1注定又是我这一生里美好回忆的一部分了,我要填充我的生活
,要想填的有色彩就得不顾一切赶紧干!很难得的能在旅途中记忆一些东西,正在前行的我似乎没有
丝毫的疲惫,想要的内样的感觉似乎还是没有完全的感受,但现在至少一个安静状态下的我是高兴
的,发自内心的高兴. 我抓到了K的手,我感受到了亮SF作为好朋友友情带来的快乐,太NB了这样的
感觉.一路上干的恶心好玩的事情太多了,基本都属于不安分份子的行为.但是都很快乐,更快乐的
做下面一个恶作剧是我们一路上追随的目标.下面说说音乐节.音乐节还是那个音乐节,熟悉的再熟
悉不过的形式,只不过换在一个完全不熟悉的城市的一个类似"工地"的地方.我们看到的还是那一
张又一张朝圣摇滚挚爱无比幸福洋溢的青涩面庞.这些才是这个音乐节的最不可缺少的一部分,曾
记否,我还是个毛孩子的时候同样的热情同样的表情,洋溢着,释放着.但这些才是音乐节上最可爱
的人.本来休假的我，在心里已经把我的这位认识多年的朋友当作回忆了,09年,是它10岁的生日,
MIDI已经10岁了,沧桑与坎坷都忽略掉吧,我还是想用我最原始的姿态去拥抱它回归它,我的好伙伴
MIDI音乐节,10岁生日快乐.呵呵.事情在变,人也在变,我清晰的记的我从一个歌迷普通的音乐节关
光客到音乐节的志愿者,再到我参与组织音乐节,再到我成为带乐队上音乐节的一部分.我特别欣慰
,MIDI再见证着我的成长.而我也见证了我完成理想的路程.我看到糖果枪一次又一次的成长瞬间,
我心还是很美的,至少,我见证了,我贡献过我能做的事情,回想一年之前的MIDI同样是我带着他们
登台,今天我看到的是又一种状态与感动.全场的互动,摇滚了.我们终于可以做到了.但这还不够.
之前本来我很想看的两支国外PUNK,在音乐节上终于看到了.很HIGH.不能否认老外朋友的感染能力
以及音乐整体的频动,实在是太好了,虽然他们不是国外一线的大团,但是作为摇滚乐的第三世界的
我们,着实可以认真的去享受与学习一次,包括之前的STORY,纯粹的现场,纯粹的欢乐种子,他们都
给我们带来了,我曾经做梦都想看到,实现了很多.我不知道别人怎么想的,反正我是相当喜欢哦.
回头说扭机吧.我真的喜欢不上他们了,我们来自地下,本来让人回忆内个时期NB的扭机,却换成了
"你们是金属么?"这么一句话,在山坡上聆听的我只能说"我是人,不是他妈的该死的金属制造的变形
金刚!"满口的粗口,一点都没有真正打动我的意思.只也他们最让我心烦的地方.老崔在第一天的晚
上说,我们的摇滚还是一把刀子,我们还不是西方NB的滚动的石头.我们是一颗滚动的蛋.事与愿违的
是杀鸡岂能用牛刀?我们的刀子不能在这么用了,至少老崔在他下这颗蛋的时候,他也不想它成为一
颗坏蛋.老崔还是老崔,当ARMY OF FRESHMAN宣布向崔健致敬的时候全场都站起来内个场面出现的
时候,我心里除了敬畏还有那么一点悲哀,我们乐队却没有一个有类似行为的举动.老崔出来了,台下
山上的朋友都站了起来，站在最前面之前挥拳呐喊的摇滚勇士们拿出相机……又是悲哀。我们太缺
少摇滚明星了，真正的教父出现了,偶像般的顶礼膜拜远远超过了音乐本身的价值.无语了.至于后
面的后面,也只有转形后更感性的痛仰值得我去伫足感受.然后就是乱七八糟的,焱舞台被无情的阉割
,似乎与整个音乐节格格不入.小吃还是那么单调高消费,啤酒卖的还是那么少,厕所还是不停的排队.
展位少的可怜……类似这样的鸡毛蒜皮的事情太多了。但是在音乐面前已经无足轻重了，毕竟MIDI
的生日，越纯粹越好。离开了音乐节，K的驻扎地，周庄，上海……在路上。
亮SF真的失恋了，我能感觉到男人对于生活跟爱情无奈的状态。我不希望我跟K的举动让他感觉不舒
服，我很在乎朋友的感受。因为我还是希望他能一个人坚强的度过。一路上我跟亮SF被各种异样的
眼神所跟踪打量着。纳闷儿的我。忍了，别J8说我们是GAY。要怪只能怪南方的男同志太不爱穿短裤
了。听K说内个地方的男人还是喜欢正统一些的穿着，很显然我们在镇江看到的所有奇怪的人都是因
为音乐节而出现的。吃的嘛，实在吃不习惯淮扬菜的味道，太甜了。只能记的麻辣烫，不是一般的
麻辣烫，很正点的麻辣烫，还有K热情推荐的超级大排挡，龙虾，很舒服。虽然内天下雨了，但是
感觉好，就吃的多一些。周庄很美，上海很倒霉很不爽，不说了，困了，回忆！一个人自己回忆！
我想若干年后的某一个瞬间我闭上眼睛还能想起这些美好的回忆。回忆！
PS：出发从头到尾没有跟家里人打招呼，偷摸的就跑了。我有点太坏了！
PS：亮SF的流感，实在很危险啊。
PS：等待K回来，一起听：“你对我很特别……”
PS：小伟生日快乐
PS：上图
想我了吧?上图!
其实我自己都开始想念我自己了,忘记了我是谁.我是干嘛的.我选择了什么放弃了什么.现在过着
什么样的生活.无所谓了.既然如此了,也没有任何的办法了.这段时间颠沛流离,感悟到很多,也品
位到很多,家庭,朋友,女朋友,事业,周遭的一切,让我有点措手不及,有些难以面队,拍了好多照片.
真正选出来的,却了了无几,也许我太想用它来代表我的生活了,其实放心吧,亲戚朋友,哥们儿姐妹
,同事领佳节又重阳导们.我没事儿,我就是跟自己过意不去而已.没谁逼我,也没谁命令我必须放下手里的枪去
他妈的厨房当火夫.一切都是自然而然的.我既然成为了卸甲归田的人了,还去考虑那么多,何必.只
是心里放心不下的是飞行员的日子.确实心里一直在惦记.有很多个白天忙碌归家以后夜晚习惯性的
的打开BAIDU搜索下飞行员们的新动态.有欣慰有失望.不说这个了,呵呵.一点点的描述下这些日子.
朋友们还是那么热情,那么的年轻,从他们的表情上,我能看到很多东西,我发现我已经不是那样的单
纯了,不再是一腔热血的咱两豪爽咱两就是生死哥们儿了,有选择了,我变的是不是开始世故了,我也
不知道,反正就是焦虑的选择中.他/她/他们.也有假象,只不过一直以来我太傻,哈哈,现在我也傻的
很.飞行计划的合辑终于把名字定了下来,比较欣慰的是迷失乐园入选了,也成为了全国发行的CD中
的一员了,遗憾的是我们再没有清晰文件的情况下,耽误了录音.对我来说,我不知道哥儿几个怎么想
的,但是对我来说,这是我最后的机会了,对这支不是我的乐队.我很遗憾,真的.特别感谢尤雅这个NB
的鸡毛人对我的帮助.也感谢ZY的大度跟耐心.还有就是PUNKCN再满满的走上正轨道,我承认我有点
失误了对于这件事情.我没有想到现在的大小朋友们对PUNK的感情,说不上来的迷惑.慢慢摸索吧,有
料的我们,慢慢搞.有一天它会NB起来的就象曾经.我的肩膀越来越严重了,某个上午的某个时间段,
整个左胳膊失去知觉的我真的感觉特别绝望.我才多大啊。次袄为什么要这么对我……哎,09年本来
应该是一个没有音乐的世界,对我而言是的,MIDI的08跟现在的镇江,叫我很失望也很无奈,10年的成果
竟然最后遗失到一个我们完全陌生的地方.我义无返顾的选择去镇江,参加这个属于我心里的神圣聚会.
我从来不会去想我们的单纯其实就是建立在摇滚乐之上的.公司刚做的一个摇滚乐拯救我的活动,其实
我感触特别的深刻,因为事实上就是它,把我跟我身边的很多朋友带到了一个正直,果敢,选择叛逆的生
活中.遗憾的,总是遗憾的是,我们不能把它当生活的全部,只能当我们自己的毒药.经历过的就是最美的.
09年的操,没音乐节,09年的热波音乐节,09年的MIDI,09年的FUN FAIR音乐节,09年的武隆仙女音乐节.
我们选择什么?没有选择,就是内个感觉,不管哪一个,站在那就是好样的!喜欢猜火车的内些台词.选择
生活，选择工作，选择事业，选择家庭，选他妈的大电视机，选洗衣机，汽车，CD播放机，电动开罐
器，选择健康，低胆固醇，牙医保险，选择低利息贷款，选择房子，选择朋友，选择休闲服和搭配的
行李箱，选择分期付款，三件式的西装，用他妈一系列的布料，选DIY，星期天早上还怀疑自己干啥，
选择坐着，看着令头脑麻木，让心灵破碎的猜谜节目，嘴里塞满他妈的垃圾食物，最后整个人腐烂到
底，在悲惨的家里生一堆自私的混蛋小孩，烦死自己，不过是难堪罢了，选择你的未来，选择生活，
但我干嘛要做这样的事？我选择不选择人生，我选别的，理由呢？没有理由，还需要什么理由？不管
什么行业都有这种现象，本来很行，后来就不行了，而且永远不行，谁都一样。乔奇贝斯特就是一个
例子，大卫鲍伊，路雷德，查理尼克拉斯，大卫尼文，麦尔康麦雷伦，猫王，人老了就搞不下去了。
连像样的文化都找不到。被他妈的烂老二统治，是很衰的，就算有全世界最新鲜的空气也没用。
你不会愈来愈年轻，世界在变，音乐在变，连毒薄雾浓云愁永昼品也在变，你不能整天在这儿，梦想毒薄雾浓云愁永昼品和伊吉波普
，关键是你得找到新东西.我喜欢这些字的声音：利润，亏损，盈余；接收，租借，分租。尔虞我诈，
倒戈叛变，没有社会这回事，就算有，我确定我与它无关。我为什么那么做？有一百万个答案，但全
是错的，原因是我根本就是个坏胚子，但那会改变，我要改变，这是最后一件坏事，我要洗心革面，
向前走，选择人生，我已经在期望了。我会跟你一样，工作，家庭，大电视机，洗衣机，汽车，CD播
放机，电动开罐器，健康，低胆固醇，牙医保险，贷款，购屋，休闲服，行李箱，三件式的西装，DIY
，猜谜节目，垃圾食物，孩子，公园散步，朝九晚五，高尔夫球，洗车，运动衫，阖家过耶诞，养老金
，免税，清水沟，只往前看，直到你死掉那天为止……
分段了,哈哈,写文章从来不分段的我,分段了,说点PS吧,然后咱们看图.哈哈.
PS:我没有对不起生活,我只是想把它换个方式去面对.
PS:又是一年的5.1……干什么都可以,只要拉着你的手，A Big love!
PS:最近听Tookoo Take Me Home
PS:最近看,看个屁,眼巴巴的看着MXPX的海报发呆
PS:爱我的人请举手
PS:妈责儿发克儿!
PS:有人对我说,一个人成功的道路上有很多垃圾如果你能成为一个出色的摄影师,我愿意当你的垃圾.
PS:减肥很难,我选择继续吃.平面设计的黑夜不能没有香烟跟食物!
PS:2009年 绝对是Green Day的一年,新专真期待也很正点.记着21世纪崩溃!21st Century Breakdown
以下为最近的生活了,老规矩看图说话!
爸爸精心培养的一盆小花,期待它不再这么狰狞,赶紧开花.
我最喜欢的一个床单,在家睡觉是最舒服的了.
刚回家妈妈把我所有的衣服都洗了一便,说干洗店她不放心,然后一家人一直认为我是他们见过
TEE最多的人,40件而已......我没发烧....而且我也发现除了黑就是白,并且的确很多.
姥姥家很好看的一盆花,从来没见开过花...貌似就是草,带叶子的草.....
姥姥家的老冰箱,跟落地大镜子,看起来很有味道......
一枝独秀.....
这张充分说明我的相继也很正点....
某某记者的家乡习惯骂人勺子,当她亲切的叫我勺子的时候,我竟然欣然答应了...
遗失在小伟家的内个夜晚....
明显的山西人家,汾酒+各种洋酒....
回到呼市的新家,一进厕所我就惊讶了,这简直是CBGB的厕所,据妈妈说,是因为内个板子实在不好
看,姐姐的创意.....太TMD朋克了,我可爱的家人.
一个镶嵌在衣桂里的钟,只能叫钟不能叫表,因为从我离开的内个时候,这个表已经不走了...
我们应该必须学会的第二职业......
手机充电器上一个小设计,不单调了,一直感觉IPHONE的东西做的太干净了.....
妇女主任的红色ALL STAR,谁也想不到里面是一双黑色的袜子,更想不到的是第二天这双袜子竟然
被鞋子跟脚折磨的破了好大的一个洞,难为小伟了.....
小伟家舒服的早晨.....
最近两个月来吃的最好吃的一顿早餐了,谢谢小伟父母的巧手跟早晨的阳光....
小伟家早饭后无聊的时间......
PUNKCN的贴纸...终于...自主了一次,想怎么贴怎么贴....
儿童公园里漂亮的小鲤鱼,可惜它们被安置在一个不足3平米的塑料容器中,供人垂钓.....
相机.......无与伦比的相机......还有美丽下午的太阳....
如果要登高看到一个城市的时候,要付出很多代价的,最起码的是各种心跳...
漂亮的毛笔字,说到我们每个飘流的人的心里了.....
有个人在这美丽的花下笑的比花还好看,真是太诡异了,至于内个人....还是别影响他的形象了.
现代兵马俑.....
路一直都在......09年不寂寞,也不去期待下一次挑战,等待,安静的等待,享受生活,因为我还年轻.
朋友们都放心吧.我希望我能尽快恢复到一个好的状态,希望这一天早点到来……
强迫症
天气一下就冷的要人命,倒霉的我很顺其自然的感冒了.鼻子里好象灌了铅一样,又沉又出不上气.
,心情缓和过来好多,因为该做的决定都做完了,哟你看我,现在依旧那么嫩,那么朝气蓬勃.好吧,哈
哈我还想说一下内个谁跟内个谁没看到STORY OF THE YEAR的现场,你们就后悔吧.谁要你们说好了
一起看最后都不来呢?我反正要说的是,一年看一场类似STORY这样的演出,那就够了.而且还有SUPE
这样的NB队儿.说实话要不是SUPE的CD卖到150一张,我真的要买一张.可惜内天兜子里的银子实在
是太少了.现在只能把小JJ买到的CD拿来翻刻一张满足下我对SUPE的无比热爱.不过小JJ虽然不高兴
但至少她显摆她跟SUPE的合影给我的时候,我心了真的很气愤,为什么,为什么同样的事情发生了两
次了,上次跟李洋老师那件事情我一直耿耿于怀啊.5555~~.而且除了小JJ,就是贱人高,与STORY的
长城合影,怎么就那么招人羡慕跟嫉妒!我从那时刻开始强迫自己不看这些跟我没关系的合影!哈哈.
SUPE真的好好听!嘎嘎.我现在最大疑惑就是关于强迫症的问题了.我没有强迫症,只是大概太任性
而已,决定什么就什么而且雷厉风行的去做.年轻人嘛,办事情不要托托拉拉的,有时候真的得必须
不计后果.那样才有意思.然后说这几张照片,恩,我承认哈,是我半夜睡不着,拉郭总云游"香港"的
历史产物.但至少过了许多年以后,看着肯定会乐,那就行了,还跟我摆持什么睡眠的质量决定人的
身体状况,明摆着的例子,失眠照旧,肥胖继续.跟K又发生了些口角,口角过后是谈心,我发现真的.
K是最了解我的人,是的,没错.我的生活里更多的不是愤怒而是伤感无奈，妈的。我的确有时候就
是太在乎眼前的很多东西,一直所谓的NEVER MIND就是应为太在乎才变的无所谓.东西都搞定了,跺
叫大喊一声:走着!就行了,别跟我废话了,至少我知道我自己想要的是什么.或许是个错误,但必须
去做,我总说不破不立,自己都破不了自己那还能是个什么事.荒诞的本质，是对常识的漠视，真实
的否认。我们都认为自己被逼疯了.可实际上.差太远了.只是我们没有正确面对而已.周一的时候
照样去开会，开例会。或者是某人例假到来的时候对大家发出的怨言。要撤退的时候，才明白，
工作就是工作，谁也离开不了，当习惯了很多的时候，一下没了，还真叫人有点空落落的，仔细
想想，其实到哪里都有接受不了的事情。工作就是这样，早上上班，下午下班，晚上偶尔值班，
像是运作良好的机器，或者说，是运作良好的机器上的一颗小螺帽。只是这么多年的荒诞，同样
运作良好，并有可能这荒诞才是这机器运作的动力。明白了也没办法了，至少，我还希望着我能
有些好的运气，此时我必须强迫我自己选择一些抛弃的东西，因为就像K说的一样，或许我真的一
直以来太安逸了。太他妈的一帆风顺了。我得给自己找点绊脚石。我也不知道我能走多久。但我
还会回来的。至少我心里太多的留恋了！就象百米赛跑一样，其实，这么做和不这么做，结果是
没有什么变化的，最后撞线的，还是那几个人。不过是大家都大兴奋剂了或者大家在百米赛跑中
把起跑线向前挪了，变成了80米。结果没有变化，逼疯了一些人而已。都是强迫着做的，谁强迫
谁了？
PS:山里的兄弟门都希望我赶紧回去,而且已经准备好了关于吃住行圈套的免费大拜.叫我感动死了.
PS:山下的朋友们都开始跃跃欲试了,想着PUNKCN的苏醒.再次感谢飞行者跟飞行员ZY.GF.
PS:我最近上火,其实不是感冒.自己搞错了.
PS:SUPE真的很好,各位大侠赶紧搜刮.
PS:无路用的人,竟然是个让人伤感的歌,不如亡命之徒来的舒服.
PS:峰回路转,信运卡快还完了,越来越轻松了.
PS:天气不等于设计不等于1626不等于没有我,等待
PS:某两人的神秘结婚证,哈哈哈!
现在听到的是
每天我醒来在床上就在发呆，我的脑袋跟天花板一样空白……昨天在干嘛明天要干嘛，我的灵魂
似乎不在我的身上…唉呀未接电话那么多，我想狗屁事也非常多，好希望这是一场梦，可以让我
轻轻松松忘掉很多,怎么可能会是一场梦呢？我在惊什么？我在怕什么？也许自由是我逃避的借口！
谁能够告诉我我哪里出了错？反省是多么重要的事情，可是我到最近才慢慢了解…笨蛋这两个字
我常常骂别人，现在我只会骂我自己！我了解自己吗？不知道…都已经几岁了还不知道！这几年
用尽所有力气，试图证明我跟别人不一样我的白痴自信和白痴骄傲害了我！！我很欠骂我是傻瓜
我好辛苦失去方向，我在怀疑我在忍耐我在等待我在干嘛，度日如年哪、支离破碎的生活，我就
象是没灵魂、在街上晃呀晃~~~象一滩死水、一种绝望的感觉，没有多余的眼泪 来可怜自己……
没有人陪我、寂寞的街上，霓虹灯闪耀、它似乎在笑我~~~哈哈哈，无路用的人……
妈的,好久没时间给自己闷骚一张图片了,今天逮着了点点时间,我喜欢的东西作为尝试的手段,也
只能用在我身上,哈哈,春天到了本来挺好的,可是我这地下室一直都是冬暖下凉的超级地下室却
遭殃了,春秋两季是地下室最郁闷的日子,只有钻在被窝里是最舒服的,貌似打字都有点手冷....
去冲了杯热茶,再回到电脑前,次袄~竟然~忘记准备继续说什么来着~只记得,我看了个电影一个人
无聊的从头笑个没完,到最后竟然他妈的跟个姑娘一样……最后……却哭了，就是因为内个SB男主
人公说了那简单的一句：假的。次袄！就为了那普通的动作，紧紧搂住~~~~~。
哎~普通人依旧是普通人，过着普通人的生活，幸福者我们普通的幸福，感悟着我们的感悟~。
废话不写了，钻被子里看电视去了！哈哈！今天就是回味一首歌！一首我一直以来都不要脸的认
为是写给我的歌……
一座山而已
全世界失眠，一个人失眠，我真的有点感觉我自己又快要到了边缘崩溃内个时候了，我真的不是
刻意的要把我描述的多伤感多难过。事实却是已经半个月过去了，失眠的情况越来越严重了。每
天睁着眼睛看着天慢慢的亮起来，内种感觉怎么表达呢？说不上来，真的说不上来。哎，到底怎
么搞的呢。他们说数羊，数啊数的，很认真数就是不困。眼睛已经疲惫的睁不开了，可依然睡不
着。MLGB的，我这是跟谁过意不去，又是谁跟我过意不去呢。有必要而且再一次需要调整一次了。
这都调整多少次了。疯了吧。
跟钟声去爬山了，一直想跟他一起释放下压力，周6早晨我正洗衣服的时候，一个信息，今天天
气不错，山角见。靠，真是想到什么就干什么，好吧，我也一直想去香山看看。其实也跟钟SER一
起聊聊除了工作上的其他事情。先说爬山，爬个香山，真叫个辛苦。本来就严重缺乏睡眠，再加
上没吃早点，真是惨不忍睹。这山竟然分四阶，爬到第一个时候我已经有点不行了，最可怕的到
第三个的时候，我以为到顶了，抬头一看，我的亲娘啊，还有那么高而且陡的一段，我着实有点
SB了，上吧，坚持住。天下无难事哈哈，不过坚持两字。我决定以后想折磨谁，就叫谁一起爬。
我实际过程就不说了，说真的我也没曾想过自己会爬的那么狼狈。踉踉跄跄的到了山顶的时候，
我真的特别想哭，我也不知道怎么搞的。我的内个整个人是快坚持不住了。钟SER跟没事人一样。
打电话四处汇报自己在山顶……服了……香山不错，天气真的很好，唯一不足的就是天空不是那
么蓝。但至少等我休息过后站在山顶的感觉还是很舒服的。真想大喊一句：FUCK @-&*#……%**
反正就乱七八糟糕的说一堆脏话，莫名其妙的内种。下山的时候，信心满满的钟声，妈的，带着
我走他所谓的不走寻常路，墨墨迹迹的就不知道走哪了，再抬头已经忽悠到另外一坐山上了。我
就疯了。好不容易下到山下了，钟声特别神秘的说要带我去看看一个叫双清别墅的地方。然后又
是向山上的位置出发，去吧，难得来一次，也难得钟声毛遂自荐当导游，到了双清别墅，原来就
是毛主人比黄花瘦席当年住过的地方，其实也不用再很费力的爬山了，但是还是有一点坡度，腿已经快不行
了。坚持坚持，终于看到了毛主人比黄花瘦席当年穿过的衣服和鞋子，还有当年指挥作战用的地图，这图上
甚至都没有呼和浩特，北京还叫北平，但赫然出现很明显的两个我特别熟悉而且亲密字眼-集宁。
终于相信了，曾经爷爷奶奶们说的关于集宁老虎山的故事了，此时我感觉特有面儿，哈哈，又点
想家了。下山以后迫不及待的两个人吃了两大碗刀削面，还是山西的馆子，压根没吃出来曾经吃
过无数次的山西面食的味道。吃完回家。本来1点是要去踢球的，一到家人就瘫了，索性休息一下
。然后在电视上看到钟声的样子，哈哈，跟今天跟我爬山的内个家伙完全不一样啊。小西装。唯
一不变的就内个标志性的秃头。哈哈。第二天早晨本来以为自己会腿疼，果然。不过比想象的要
轻多了，没有想象中的那么疼。让我很意外的是，精神状态很好。看来爬山、锻炼、风景、新鲜
空气对于去除郁闷还是很有好处的。今天的感觉很好，除了身体有些疼痛之外。但问题的严重性
是，失眠依旧失眠。幸福的失眠……
PS：失眠导致发福……真事儿。
PS：好似又快要崩溃了，挺住
PS：最近听《全世界失眠》
PS：K
PS：家庭
PS：PUNKCN的乱七把糟的准备工作
PS：无语ING……
工作上的废话
午夜过后，什么都还是内德行睡觉，到醒来，很多很好，本来的有意思的也慢慢的变的受不了了
，开始走向边缘了。我实在是想不起来了，上一次9点以前就躺下并且很舒服很快的入睡是什么
时候了，真的好久没有感觉12点以前睡觉的滋味了，这点追求都达不到，真的太TMD不堪了。做
设计的时候，我竟然是个挑剔的人，虽然还是不免习惯性的去使用我的意见跟想法但粗糙的问题
再慢慢的离我而去，这点我自己很高兴。也很快能进入到一种带有情绪的个人世界里面。突然想
说说我的工作上的那点事情了。回想起音乐跟我的工作之间的关系，到现在为止，我的工作跟我
所喜欢的依然在一个独立的环境下进行的。我很认真的去做了一个东西然后被对方辟掉以后，心
里不免有些郁闷。这其实没什么，更要命的是过段日子看到了最后客户选择采纳的东西以后感觉
一股莫名其妙的冷气从背后直接窜上来。难道客户就喜欢这样大俗大雅的东西？丝毫看不出设计
在里面。如果是要这样的东西，我真的一天可以出几十套类似的东西，如果这样的话还要设计师
干嘛！弄几个会软件的工人不就完了么？最后去质问一个领佳节又重阳导，领佳节又重阳导说：你就别朋克了，这是权
衡利弊的问题有时候该放就放，你慢慢就明白了。明白什么啊，我始终认为这是一个我永远解决
不了的问题。我打小的时候我就缺少一种能忽悠人说服他人的能力，撑死了也就是跟我臭味相投
的几个哥们儿能被我说服。其实我特别喜欢大胆的构思跟新锐的图象已经明快的色彩在设计中的
表现方式，每次我看到我喜欢的设计师的作品后灭亡都能产生疯狂工作的冲动，但当我看到了同
样一个设计任务最后被一个没有设计在里面的匠人之作取代了以后，我真的有一下就没了动力了
，我所生活的环境就这充斥这这样的视觉垃圾的时候，我明白了，哎，这就是生活。这就是我们
的生活。其实对于平面设计来说，我虽然在大学的时候是学电艺的，但内时候我基本是荒废了，
把经历全部运用到了音乐跟胡玩之上，真正引导我入行的也是摇滚乐，那时候偶尔给一些摇滚演
出做个海报，给自己的乐队设计一下LOGO以及唱片封套，或者做些学校里其他社团的海报招贴，
从那时候我开始真正的喜欢上了设计了。其实我是达达艺术跟朋客艺术的追捧者，内些文化让我
不得不去关注我周围城市的环境。其实我们周围有很多好的设计师，我们所有的人的缺点都是缺
乏知名度跟社会给予我们的认知，因此我们只能做关于小众的独立的设计，因为我们第一得生存
，第二我们的价值似乎已经被市场所利用了，跟对本身工作的热情很多时候已经被生存跟所谓的
权衡利弊的方式所打磨掉了，慢慢的我就变的没有勇气去争取我自己的权利了。郁闷了，气不过
了，可日子照样不变。还值得一说的是，我在经历这些事情以后已经感觉这些似乎对我有些启发
了，我的动力和兴趣是与生俱来的，我也能感受到，身处这一行业中是永远不会厌倦的。热爱我
所做的事情，因为在我眼中他绝对不是单纯的日常工作而已，因为毕竟我一直是在得到启发的。
再周五的晚上是轻松的，手上什么工作，准备看看电影然后舒服睡一觉。哎。这就是生活，得看
清楚点。我还是那么独立那么摇滚。没劲！
嘿吼来此够
耳朵里还是一年前的音乐旋律或者是更早时候那些调调，反正我对我音乐的更新速度是很慢很慢
的，虽然每天都在关心各种新专的推出，但是我对音乐的审美还真就是那么慢热，或者下到一张
DEMO听过一次然后就扔在那里一直不去听，直到有一天无聊透了拿来听一下，发现竟然错过了这
么好的东西，再然后慢慢的品位与欣赏。这几日过的真的挺舒坦的，心烦的一切在做过决定以后
就不再去想了，时候到了，卷铺盖走人没什么可遗憾的，我也不想跟谁谁谁去诉苦告别了，该告
别的也都在前阵子打过报告了。内天带糖果枪去MIDI学校演出，顺便又体会了一下美丽的校园，
大言不惭的说MIDI学校真的是个养老的好地方，我恍惚感觉到我曾经梦一样的地方现在却如此的
亲切，特别平静的。每次到这个地方的感觉都不一样，而且一次比一次叫人有那么种惬意，在学
校见到了京，欢欢，陈大同，艾迪老爷，还有大嘴巴先生王楠，其实他不心烦，而且挺可爱的。
在学校进行的演出我一直认为是最纯粹的，不管是谁来演都是一样，不是因为乐队而出现无数次
的POGO很身体碰撞，而仅仅是因为音乐本身或者是就是摇滚乐本身。你或许看不到大鸡冠头的朋
克们会在一场流行金属现场出现，你更看不到大朋克们钻在金属堆儿里一起POGO呐喊。这全是因
为音乐，因为淳朴的内点关于摇滚乐的理想所能产生的化学反映，也全是因为这是MIDI学校。晚
上我特意搭乘了一下京先生的车到地铁，一路没折腾死我，车好不好我就不说了，这技术好不好
我真想说几句，算了，也不说了。反正只能用离奇这个词来描述。说到司机了，我还是忍不住想
笑，我家的K小姐现在是肇事司机一名，哈哈。笑死人了。看来我得赶紧弄个本了，别人都不靠谱。
这周的球赛是看着我心里最舒服的一次了，因为因因进球了，虽然AC现在上下疲软的很，安胖子
帅位不保，卡卡也快离开了，小贝也只能踢到六月份，年迈的老马队长也保证不了坚固的意大利
式防守，黑西个SB逐渐猖狂，AC的颗粒无收……但我还是只顶因扎吉这一个老家伙，我喜欢就是
喜欢，这叫执着。干一行爱一行，要干好一行。你看看AC全哑火的时候，不是只有因因一个人么？
妈的，我一直也不理解安胖子喜欢因扎吉喜欢到哪了，所以安胖子赶紧滚蛋。接下来，就是黄金
般的日子直到退役。跟豆瓣小组已经踢了两次球了，感觉自己真的是不行了，每次踢完，第二天
浑身疼疼的叫我什么都想干。运动是对身体健康有好处，我这怎么就是相反的呢？算了这周休息
一周，没什么事儿决定去火星看看胖子。因为我最近开始狂吃了，我要成为一个胖子了！
说说工作上的几个事情吧，今天终于终于STORY OF THE YEAR北京演唱会的最终批文拿到手了，整
个公司都放松了一下，要知道这个批文搞的我们每天都神情恍惚，生怕被辟掉。所谓内个不可抗
拒的因素最终还是没有出现在我们身上，这点我们应该庆幸一下了。飞行计划的关于新人的合辑
也开始启动了，很高兴迷失乐园能够入选并且能在飞行者录音棚得到一个很NB的录音机会，我从
心里感到高兴。真的。沉寂了这么多些日子了，应该可以的。还有就是PUNKCN的事情了，几个合
作都没有谈成，我很自信的认为，这个事情谁没有看到的话，那他必定会在未来的日子感觉后悔
的。我们会证明给谁看的，这不光光是一个证明能解决的更多的是我们热爱着去做而不是有目的
性的。暂时定下来4。1号正式上线，因为4。1是愚人节，同时也是PUNKCN的生日。上线演出因为
场地的问题大概比较靠后吧，在6月份的时候吧。我也不知道，仅仅是个计划而已。
最近很想总结一下关于设计上跟音乐上纠结的问题，琢磨了一下感觉真的特拧巴，有时间我肯定
得跟这儿写写。下篇。
PS：IPHONE的严谨作风叫我不得不花掉70RMB去购买掉一个正版的彩信软件，但是我好象发现它在
偷吃我的花费，我再琢磨琢磨。
PS：好久没有跟小伟打电话了，感觉特亲切，我夏天一准要回去一次的，等待吧小SB！
PS：工信部，我啥也不说了，你看的办吧！
复兴计划
摊牌吧,这就是我所谓的复兴计划了.也是我所谓的Punk Culture研究过程的结果,是啊,也没什么
,就是跟我的好朋友DUDU先生一起做一件我们认为有意义的事,再不整出个名堂就真有些说不过去
了,毕竟我跟你都不是小孩了,该去为我的喜爱做最后的努力跟奉贤的时候了,也许这是最后一战吧.
它的英文名叫PUNKCN,中文名叫朋克中国.他的地址就是PUNKCN.COM.相信中国的PUNK青年们没有
不知道它的,要说听PUNK不知道PUNKCN那就一准是90后或者,或者什么我也说不上来,反正你不知
道.不过不遗憾,因为我们伟大的朋克中国又杀回来了.中国朋克复兴计划,从我做起.上面是我为
PUNKCN做的新LOGO.也是我尝试潮流范儿以来最满意最得心应手的LOGO了.越看越好看.哈哈.
不扯蛋了,开始打广告了.忍住别喷饭,因为我说的每句广告词都真实有效,而且具有时代的意义.
复兴计划从此开始.最权威的中国朋克门户网站PUNKCN，即将重新开放。呵呵。全新的PUNKCN网站
定位将不仅仅局限于朋克音乐，摇滚乐、流行乐，甚至当代潮流时尚等都是我们涉足的领域。推
陈出新、与时俱进，是PUNKCN发展的大势所趋。所以，PUNKCN的拥护者将不仅仅局限于音乐爱好
者，PUNKCN将必然成为所有追赶潮流的年轻人推崇的时尚网络交流平台。全新的PUNKCN网站拥有
最详尽的乐队信息、最全面的新闻报道、最流行的音乐资源、最火爆的视频影像、最广泛的用户
基础。作为中国朋克的品牌旗帜，PUNKCN将不遗余力地推动朋克音乐的全面发展壮大，架起中国
年轻一代与世界交流的桥梁。最先锋的PUNKCN，热切期待你的关注。我们一起见证朋克复兴计划.
PS:明天踢球.
PS:明天干活儿,今天看电视睡觉.
别憋屈自己
人家都说我这照片特委屈特囧,感觉是让人打了一样,真不是,这是心里难受憋着一股又一股的矛盾
跟力量等着小宇宙爆发呢.你看电视哪回不是NB的人被坏人打的跟SB一样以后才清醒过来,然后把
坏人打败,走向继续NB的道路么?一个道理,别憋着自己,积攒能量,爆发的时候快到了,别急.
说白了吧,特别的想写,特别的想对很多人说很多话,我发现其实慢慢的我已经把打电话跟人唠嗑
发牢骚的毛病改正了,而且现在慢慢的变的特别害怕打电话,或者是电话响起来的时候,有些特别
不情愿去接电话,任何电话都叫我紧张.我也不知道这是怎么就变成这样了.还能记起上初中的时候
因为用PP机时候的兴奋,还记的高中时候用手机时候装B的自我满足的德行.现在,哎IPHONE对我来
说也真是个累赘.一天到晚我只希望它是个IPOD.能听歌就好,至于PSP有没有都扯蛋.今天一下看
到好多人,胖子来北京了,还是个小孩儿,喜欢跟我逗嘴,喜欢跟我开各种不着边的玩笑,什么时候
能长大点?不这么闹腾呢?当我已经对上班生活疲惫不堪的时候三姐却还在学校里做手工模型作业.
小凤儿今天到成都了,开始他新的拼搏了.都说四川人的吃苦精神是中国人民的榜样,我就不希望别
的,我只希望小凤儿能好起来.老王也开始做自己的小生意了,偷偷问我要了K的照片要给K做一个什
么小礼物?我也不知道.金兰姐跟小伟很巧合的在同一天发出对我想念的感叹.远在多伦多的趴总一
个国际热线告诉我要我帮他做他的课余作业.嚣张同学失恋了.很突然.亮SF失恋了,也很突然.我从
来没想过的这一组情人分手了,或者亮SF真的是想明白了.想到亮SF我就能想到乐队的问题,说实话
,我一直想写点什么总结我的遗憾或者是我的错误,可是算了,也许真的是我把一个乐队的前途给断
送了,因为我太快了,做这个事情的时候太快了,没有给别人喘息跟审视自己的机会.算了都过去了.
希望一切还能回来.奇怪的是这一切都是在这一个瞬间出来的,就在这一天里,这么多人又回到我的
视线里,这么多事儿也同时悄悄的发生了.晚上回家的路上给K打电话是我每天都要做的事情,因为
一天下来,只想给K打电话听听她的声音,听听她今天都干了什么事情.现在在干什么.每天电话挂掉
以后是很长一段时间的惆怅跟向往,都交织起来.乱七八糟的.乖乖的回到地下,乖乖的打开电视搜索
这内些看了好多次的无聊电视.然后抽几只烟,躺下,睡觉.这几天总是睡不着,本来今天已经躺下了
,可翻来复去的还是爬起来在电脑边上敲点东西.然后让自己视力疲劳,然后睡觉.说起来也特别奇怪
就要准备离开的时候,却突然跑来那么多的活儿,没多少钱,但是能叫我着实充实一把,对于我这样
的小无聊青年来说,还是有点儿意思的.只不过自己做图总是阶段性的,我承认我不是高产设计好吧.
有必要的发泄一下,做LOGO的感觉,确实什么人都能有自己的LOGO有自己的ICON,但这个前提是你要
他有啥用啊?咱是哥们儿是朋友不假,可是你也是学这个的,干嘛总上杆子找我做,你肩膀疼眼神差劲
,那你就不能心疼一下我?哎.身边的小朋友太多了,当我们一起玩的时候我明显感觉到我已经早熟了.
最近要做个关于复兴朋克的项目.心里其实为这个事情挺激动的.用了一直想尝试的方式做了这个
项目的新LOGO,当时我跟DUDU就一拍即合了.因为我们都觉的很好看,中国的朋克们,真希望你们都
能来,都能来一起参与进来,大家一起努力!哎,跑题了.说说要离开的事儿,我也不怕别人看到了,也
不想藏着腋着了,反正最后怎么样,我自己决定吧,不是说得意的时候就想呆着,落魄的时候就想滚蛋
,这是个底线问题.至于承受能力那是又一回事儿,总得为了尊严做点什么事儿吧?那就不计较后悔
很失落了.即使更难走,可我还得走下去,因为什么都是从无到有,慢慢变的更好.想起我以前的理想
到现在跟我理想走的这么近的时候,真的,什么都是坚持走,只要坚持走就能行.至于战场在哪?那
就随便了,金子总要发光,NB人总是很NB.就这么简单,内个圈子就那么大.哪个圈子也就是那么大.
只要进了内个状态,什么都不是问题了.别拦着谁也别教唆谁,都不是SB.都有脑子.一直认为我自己
可以成为一个什么样什么样,可以拥有什么跟什么.但仔细想想,特不实际.矛盾了.真的矛盾了.
关键PS
又有很多事情,我总是有很多事情,很多自己都不想它出现的烦心事,杂乱无章的,爸爸,妈妈,姐姐,
女朋友,朋友,同事,上司,靠边不靠边的假朋友……我都希望它们能完全的有条理的呈现在我的生
活中，可就是不可能。每个单元都是乱七八糟的，可以抗拒的跟不可以抗拒的问题。好了不说这
些让人头疼的事儿了，我自己也不想想这些了，没办法了。
不是我压抑，我也不想压抑，最近这段时间就是这样，我把一个电影都翻来覆去的看了十几次了，
最后发现真的无聊，那谁说都是寂寞惹的祸，仔细想想，也不是，只是我太不习惯跟人打珲骂俏，
没有人家那样人来熟的优良传统。见了生人，就不知道怎么沟通了，有时候心烦周围的SB人在那
说着SB的话，有时候耳朵根子清净的叫人害怕。当我发现我的视力严重下降的时候，我真的有点
害怕，我害怕自己成了近视眼，因为我很讨厌带眼镜的人，真的，不是说他们坏，我就是总感觉
别扭，为谁别扭我也说不上来，反正我害怕我自己会有带上眼镜的时候，虽然我几乎快成了个瞎
子了，可我就是坚持不带眼镜，我烦。
我想做很多东西给很多人，虽然他们没有钱，但是我还是想给他们做，但我又很讨厌在帮助别人
的时候别人还是要求这要求那的，我就有点执拗，执拗着我这不是自己给自己添堵么？几天前朋
友介绍我给一个乐队做一个LOGO，实话说我不喜欢内个乐队，因为我感觉特SB，但对方说会给一
部分费用，好吧，职业点小马，不要耍小孩子脾气，可这其中的过程就特别的坎坷，最后我实在
忍受不了我的这个客户，然后我说我做不了了，爱怎么着怎么着吧。后来介绍活的朋友告诉我对
方跟他说我态度不好。回头仔细想想，我是不是在类似这样的问题上该改改？是不是做设计就必
须得言听计从？我选择不了了。慢满体会吧，大概这个还需要些什么东西来打磨打磨我？管它呢！
但我现在必须得不是那样了，因为我需要一些东西了，我需要这些，我就得装孙子改改。
我真的特别想问候一句ICP部门。问候ICP部门的老妈。办事效率太差劲了，耽误了我太多了，新
的27AGE个人WEB已经在韩总的努力下做作好了，万事具备只欠一个ICB的号码了。一个封面有什么
好审查的。我就特别的纳闷。只能等待了，默默的给ICP部门烧一柱香，希望能尽快的给我搞好。
还有就是一个特别NB的事情，石头小朋友又出现了，真没想到这么多年没联系的朋友，丢了还能
找到，真奇怪，真奇怪！踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫，内个夜猫子傻小子石头！变了。
晚上老妈又打电话了，电话里说了很多，我又越发感觉我自己有点是不是真的应该撑起来点什么
了，毕竟我不是小孩子了，家里出了问题我怎么说我怎么说我是不是得干些什么？老妈一直叫我
坚持住，电话里也一直再说叫我在北京呆着。请假回去，不成，现实就是这个样子的，改变不了
什么。走一步算一步吧。我有些累了。但我希望我能快点好起来，我希望我能尽快恢复一个好的
状态，希望这一天能早点到来。
喜欢电影监狱生活里的台词：人类现状取决于我们有多大能耐，去面对自己身上的阴暗面，从而
充分理解利他主义和基本礼貌。当你的生活因一个举动而被永远界定的时候，时间也因你而改变。
是的，监狱会让你变得冷淡，但也会让你看到什么是最重要的：家庭和忠诚。因为一个你知道的
真理，在这儿却不存在。所以，不要逃避你已经变成什么样，伙计，拥抱它，从此成长，而你再
也不会错过真正需要关心的事，这是我最后的建议 Wade Porter。
你要不惜一切代价保护你的家人，即使你被迫再次做了你不愿意的事情，如果我必须那么做，我
会毁掉整个星球去找回属于自己的东西。再见了，朋友。
我现在好象真的站在一个岔路上了，快点好起来吧。快一点。决定了的事情，不想去再改变了，即
使我头破血流，当然我希望在这之前我能尽最大努力让我跟我身边的一切为我而骄傲，为我而高兴
去笑到肚子疼。现实是他妈的残酷的。我是他妈的咎由自取。睡觉。
PS：工业和信息化部，真是个NB的单位，我为此而折服！连续两周，满脑子的ICP。
PS：要成为牛小伟一般的好青年,好象东北一家人
PS：期待昆丁5月份的新片
PS：周日准备去踢2年来没踢的足球
PS:IPHONE终于推出了可以收到彩信的第三方了
PS：7-11的服务员，我求求你别再跟我那么客气了，我真不是一个很有礼貌的人，您的点头加上您
的礼貌再加您的温柔口气，叫我实在不好意思再去进去买东西了。客气的有点过了吧？最主要
的是您把我当成外宾来招待，我实在受不了。我也不买您内什么巧克力蛋糕。谢谢您了！
PS：再选择一条路的话，我绝对不做设计。不听摇滚乐.好好学习,天天向上.
PS：据说我成了著名摇滚设计师了？还是模特？别贫了。
PS：关于公司的事情，我肯定决口不提，等那么一天，提个够。
PS：看了一个很好笑的笑话：我不给你讲。
PS：再次说下我不是90后。
PS：最近发现有个叫沙玛特的群体，跟复哥研究后鉴定结果：一群快要濒临的超级特等大SB。
PS：PUNK青年们就要有出路了，我再研究研究就有眉目了。
PS：别拿什么东西来诱惑我，除非是钱！
PS：睡觉吧！
滚蛋!
今天两个事情哦,第一是家里房子终于租出去了,担在老娘大人心头的重担终于可以减轻些了,或许
有些伤心,有些遗憾有些失落,但毕竟过去了,再我心里我的老妈从来没因为什么而惧怕过呢,何况
如此,老妈总教育我的那些条条道道,应该都是人生的锦囊.这些挫折在老妈的人生中,根本不算什么.
加油,老妈,这儿还有你儿子给你顶着呢.第二就是贱人复哥的生日了,在这我祝复哥生日快乐.希望
他跟他的GET MONEY能越来越好,心情不会因为扯蛋人的扯蛋事情而心烦发狂.我看好你哦,你个贱人.
一定要挺住,中国的PUNK青年们一起祝高贱人能赶紧找个PUNK嫂子!哈哈哈!
还有就是牢骚了,那个任何人都没有权利要求我去做不靠谱的事!没有权利把所谓的责任都二一添
做5的推到我的身上.我对你们说出来的内些个根本没思考过的评价与赞美我从来都是无所谓的.很
多事情.很多事情等过一阶段也许会好!在成长的路上我们遇到了太多的挫折了.当我清醒起来的时
候,我想对我执着追求过的以及出现在这里面的人说滚蛋!都给我滚蛋!
我还会努力去做好一切,但不是在这里,不是现在.一个无所谓.什么都经历了!
向前走,会有最终的成就的,即使这些都是过程,我还是希望我能再坚持一下.希望K不要生气了.我
不是故意跟她大喊的大叫的,这些我想你能理解我.我也知道她的心里都是为我好.恩,我知道.
又一天开始了!心情好些!大家心情都好些!破事儿破心情都滚蛋!越远越好!我要对这些不良说休息!
闯荡
北京的雪着实很少,09年的第一场雪,下着却好象雨一样.湿漉漉的马路,行色匆忙的人群,却看不
到有谁会因为天气而驻足观赏.天气也没有冷到只想呆在屋子里的样子.早晨上班的路上.IPOD里
很不默契的随机播放着那首歌,那一年你正年轻,总觉得明天肯定会很美,那理想世界就象一道光
芒,在你心里闪耀着……特别奇怪一鼓脑的失落完全从心里跳出来了.这几天,不知道怎么搞的,
先是颈椎病的严重,再是眼睛的涨痛.很多我自己没准备的问题全跑出来了.日子一天天在过,我慢
慢变的不象是我自己了.那天给小伟看了最近的照片以后,小伟说的话竟然是:你丫终于正常了!
我本来认为我一直都还是个喜欢开玩笑恶作剧喜欢认真做自己喜欢的事喜欢坚持自我的那个我.
可事实上,很多事情我已经开始变了.妈的,为什么要改变!为什么要让我感觉不舒服!
当飞行员的日子越来越不知道怎么了,我自己也说不上来到底是谁的问题.可我没有怪谁.或者我
想发牢骚去反抗一下谁谁谁.没有,我已经没有力气了,小强走的时候我心里知道是因为什么也知
道是因为谁.当时我真的不是很清楚的知道那里面真正的原因,但现在我从心里我知道了,我明白
了,当你很努力的为了一个事情去做而且完全奉献的时候,得到的却是一盆又一盆冷水跟所谓的
教诲,那时候真的让人没有理由去选择反抗与面对自己.认了.很多时候我依然想大家能是一个好
的团队,就象谁谁谁说的不要去管别人的冷嘲热讽.我没管,从来没有.我甚至我的同伴的不靠谱
我都不去理睬.当有人说我们就好象是一个军队我们一起在一个战壕里奋斗,我不想想我们是不是
要去突围,因为无数次的突围都是失败的,站在那个位置的那些人是看不到突围的方式的.我只能
无奈的认为我不是一个好的士兵.也有朋友说我当飞行员是一个很屈才的事情.我从来没有这么认
为过,我一直相信我自己的能力,相信我为了爱好跟我喜欢的东西加上我对这些东西痴迷的热情我
可以做好一切.可一步一步的我发现我的理想在现实面前却是那么的渺小,难道我的内点操蛋的小
理想就那么难以实现?我不相信,我继续着,后来慢慢的我发现我被同化了许多,我讨厌我这样,所以
我依旧不去接受那些不靠谱的办事方式与无谓的突围,我只要做好我做为一个士兵的任务.那就是
服从命令.一次两次发现命令是错误的时候,你没办法你接受了,但你太多时候发现命令的实质就是
下一个命令是在这个命令基础上去重复建立的.你会认为自己做的很不靠谱.慢慢的你失去了最后
信心.可即使如此,有人还是会说是你是因为你的我行我素使得我不能去完成这一切的时候,真的,
天都黑了.何况那时候你还有很多因为战争所得到伤疤.我承认报答一个人最好的方法是用尽所有
去回报.但是现在想想,够了,已经足够了.我不能让自己再SB一样继续为谁去努力做什么了.因为
我受够了.我不想浪费我的一切给那些我曾经模糊喜爱的东西,因为眼睛跟内心让我看的很明白.
在这时候我其实还在想我能不能继续呆着,或者说这又是一个无所谓的发泄.但至少我知道我要
的是什么,我不愿意接受的又是什么.晚上跟DUDU去吃饭,看到DUDU激情澎湃把他的简历给我的
时候,我好象看到内个时候我,是啊,大学生的激情啊,一个年轻人的激情.而我呢?本来我也有,可我
现在却很SB的让自己有了失望跟虚假的繁荣.这或许是必须的经历,但它来的有些叫人不知所措.
跟妈妈通了一小时的长途,妈妈说要决定什么就去做吧.恩,决定了,但还是觉的有什么舍不得.
在这个时候,我没有什么可以说,走一步算一步,担愿自己可以再坚持下来,仅仅是担愿.生活的艰辛
,我好久没有这样有板有眼的去总结一个阶段的生活跟态度了,因为我害怕什么东西被触碰到,而
让自己很难堪.但这些话又很想去跟人说,只好自己说给自己了.千万不要对我说内些逼我的话.
我只是因为我年轻,所以我忍受所有.我只是因为我年轻我可以不顾一切.
这么多年你还在不停奔跑
眼看着明天依然虚无缥缈
在生存面前那纯洁的理想
原来是那么脆弱不堪
你站在这繁华的街上
找不到你该去的方向
你站在这繁华的街上
感觉到从来没有的慌张........
你站在这繁华的街上
找不到你该去的方向
你站在这繁华的街上
感觉到从来没有的慌张........
你曾拥有一些英雄的梦想
好象黑夜里面温暖的灯光
怎能没有了希望的力量
只能够挺胸勇往直前
你走在这繁华的街上
在寻找你该去的方向
你走在这繁华的街上
再寻找你曾拥有的力量!
这歌送给自己!
加油我的2009,加油我的家人跟朋友!!
27AGE小马的新LOGO
决定在09年的时候重新制作自己的网站,同时决定抛弃的CN也要继续写下去,其实发自内心的说,当
我决定离开CN了以后时候,很多时候我想跟人说话的时候我却找不到人跟我说话,想写些什么却找
不到一个很合适的地方.那个时候是我最想念CN的时候了.当然我也不忧郁的决定我继续在CN过着
我这一天又一天自恋与自我发泄消遣的时光,与此同时我再一次决定给新的网站制作一个自己新的
LOGO,那么好吧.崭新的一天又一天,崭新的依旧向前发展的我们,还是可以NB的度过一天又一天.
没有什么事是不值得去做的,看我们怎么去选择了!加油!朋友们!
最后选择了第一个作为网站的主要色彩.到时候要加一些FLASH的特效.09年一定要走起来!
不去管别人怎么对我!不去管别人怎么指手画脚,当我站在那的时候,没有人可以说我是不行的!
内事儿
内各种不靠谱的事儿就算了吧,冬天也快走了，这几天的降温大概也是最后的挣扎了，各种节日
，也这么过去了，什么都变得懒惰的可以了。自从工作两年来，变了太多，似乎衰老的速度快的
吓人，现在报出年龄早就没人相了，开始到公司实习生都一口一个马哥，后来打听到我的年龄，
就开始只呼其名了。以前别人说我小，总是很不服气。现在，这早就成了奢望。太在乎自己的年
纪，因为数字每每+1的时候，似乎又是在这空虚的一年又碌碌无为了一年。太草蛋了！
这个周末本来有好多好多的计划跟打算.因为天气变化了,因为该死的情人节.我还是跟小屋子里
荒废了时间.我的颈椎病越来越严重了.买了两贴膏药，却发现自己很难给自己贴。罢了！出去走
走，缓解一下。这段时间工作很忙，生活很忙，人和人的关系也很忙 。飞行员们还是在无目的
麻木工作中继续着很多靠谱跟不靠谱的事情。什么都在速食主义社会下茁壮成长，因为一些事、
一些人突然自己变的烦躁起来，说不上来是和情感有关还是和压力有关，我不应该做个滚蛋吧！
我要休假！ 至少也不能被一些可恶的家伙说成是SB！因为现在的人们都太聪明了，聪明的连SB
的存在都感到惊讶。做个SB才最好呢，人还是活得单纯点简单点的好，知足常乐吧。 很庆幸自
己很顺利的拿到了一份兼职，这样对于妈妈的承诺就会更接近一步。我还是希望我可以好好的工
作！好好努力工作， 好好和同事相处，不要把关系搞的乱七八糟 ，好好和朋友交往，毕竟对我
这种友谊至上的人来讲，也就仅存着那么点美好的事物了！
我从现在彻底醒悟，工作和生活不能混为一谈，同事和朋友不能混淆概念，男人和女人不能一概
而论，而我和某些人也不能太过靠近，保持一颗平和的心态去面对周围的一切吧！其实活着首先
就的学会爱自己！
PS：照片可都是我的新相机的新作哦
老马的相机可以再等等~
最近除了肩膀疼其实没什么心理疾病
肩膀疼已经是超越心理疾病的最大的痛苦了
朋友们一定要主要保护你的颈椎
金属乐很不靠谱
成色还好!加油~大家一起新的网站还在构思中,到时候会添加摄影这个标题栏的!以上言帘卷西风论纯属虚
构，如有雷同，实属巧合……
我家有女初长成
“杨家有女初长成，天生丽质难自弃，哈哈！可爱的K，我亲爱的K!一个人的努力跟锻
炼已经一年了。情人节快乐！我家的的小K！每年都在这个时候有好多话要对你说，但
又不知道说什么，祝我们两能幸福。永远！我们相互见证对方的成长!内天K电话里说
要不是因为她的出现,没准我现在已经是个社会失足小青年再加小流氓的角色了,我想
了想,也是,要不是K~我没准还真就走错了路了.谢谢K!谢谢!我会再接再厉的,争取永
远站在内个最高处!叫她走的再高也只是发现我是在最高处等她的那个小伙子,而不是
流淌在她脚下的水.呵呵,是吧?还有啊.我会努力的,让我们能有个美好的未来.给她幸
福!争取在09年低实现我们的小买卖计划!
又是一个情人节了，只可惜又不在一起。已经这样连续三年了。大概是心里有了你的
时候就能很坦然的接受这个现实了，以前我是毛头小子时候,分开3天一天内狠不得能
给K打100个电话,现在也不知道怎么了.当心里特想她的时候才拿起电话,呀,不知道
该怎么表达了,(太肉麻了下面的话这里省略100000字,)希望我的小礼物能给K带来个
惊喜。呵呵，K一直说送花特土……但这是我第一次送花给她(好象是第一次买那么多)。
只要她高兴就好了！再肉麻的话我也不会说.反正跟以前一样的内些话她都应该在心
里记着了!呵呵.情人节快乐!我的K.
PS:祝我所有的朋友们情人节快乐.
有情人终成眷属
从新开始
想了好多,新年开始了,什么都不说一切都成为历史吧,从今天起我依旧是个新人.
也不想展望了,尽量的让自己回归进入到一个自己喜欢的自己,还是NEVER MIND.
还是需要很多努力,很多艰辛,但事情往往是一个圆圈,转来转去,还是在那个圈
中.用平和的心态去理解去感叹所谓的那些有所谓的事情去感悟生活.慢慢的我
还是我.浮躁的心统统褪下,留下的应该是点滴的琐碎,有则加冕无则改之.
默默的成长,默默的不断审视自己.但愿自己可以成长起来.
彻底甭盘!
2009年彻底甭盘!全新的生活方式!小马的还是小马的!方式换了而已!
来以下地址吧~来看看!http://27age.blogbus.com/
Merry Christmas
这大概是最安静的一个平安夜了吧？一个人在公司，同事在没下班的时候就兴奋的离开
了公司．本来想说点什么长篇大论的，可就是写不出来，着急啊，做图吧，图做完了，
就来了些感觉了．
这些日子以来的经过的一些事，给我一些以前不曾有的感触，我想除了工作上的繁忙外
，就是我真的觉得，人的一生里，终究会在不同阶段遇到不一样的事情，所以，应该调
整心态好好的走下去。这几天突然冷了下来，我没来由的喜欢这冷天，北京跟老家比起
来冷的时候太少，于是显得特别珍贵。裹着羽绒被入睡，半夜忽然醒了，外面的风咻咻
吹着，地下室唯一的窗户框砰砰作响。起身找着纸塞着缝隙，窗不再响了，可怎么也睡
不着，想着小时候我也喜欢寒冷的冬天，家里盖的是妈妈自己弹的棉被，总是厚厚的，
上面还要压一条毛毯，有些重量，身子在被窝的感觉很踏实，尤其是晒过烈日的，那个
味道极香，闻起来很舒服，像我这种每年只回家一两次的人，一上帘卷西风床，闻到这种气味，
人就稳定了下来，所有在城市的竞逐与不安，都随着这股暖暖的气息与重量得到照顾。
想着想着，又沉沉睡去，恍惚中回到了家里的那张大床，嗯，是这感觉。平平安安的睡
上一觉．这个时候特别伤感，真的想家了．我总是对养大自己的家乡有种特殊感情。看
着这片安静的夜色，月亮映着我这一年来起伏的波浪与那些被风撩起的过往，清风拂过
心底阴暗的海洋，我发现，曾经，我以为我早已搭船远离这个海岸，然而，在这个夜晚
，我才知道，即使远隔万水千山，它依旧在守候，守候这个漂泊异乡的魂魄，不离不弃。
特别想念Ｋ，想家人，想内些个脸蛋上总洋溢着自信笑容的朋友们．就叫我自己面带微
笑的进入梦香吧！一个人的时候太多了，无所谓什么节不节了．
08乱了啊!
乱了啊,真没谱了,什么都乱了.
好长时间了又过去了,好久的压抑都跑的差不多了.乱七八糟的生活一点头绪都没有,从家里开始
到自己的身上,到周围朋友周围环境的变化,我真的有点喘不过来了.仔细想想都是我自己把自己
给搞糊涂了.这段时间工作忙忙忙，忙的翻天覆地天昏地暗.忙的具体是什么我自己都不知道,我
到希望一直忙下去.忙到让我连忧郁的时间都没有了……连我抽烟的时间都没了,才好.
今天起的很早,坐在公司窗前的沙发上,看着被风吹动的树枝随风飘舞,阳光透过窗子洒在屋内的
每一个角度,很温暖.很久很久没有享受过这样的阳光了,看着人烟稀少的北京街头,很喜欢,因为
在这样一个城市里,好少会有这样的安静,就一直这样吧.再过一个小时,这个景色就不一样了,
屋内洋溢着音乐声,公司里同事之间相互的调侃.欢快的鸟儿在窗外叽叽喳喳的叫着,一切美好的
事物都享受着如此般的阳光,让画面静止在此刻,这一定是一幅美好极致的画面......
工作即将满两一年了，想做一个工作上的总结，献给自己当作礼物！可又感觉没什么必要,一年
的时间成就了现在自己，有快乐有悲伤，接触了很多也懂得了很多，慢慢的沉淀自己，感谢帮助
我的朋友们，也感谢公司的培养,MB~~~肉麻。我会继续努力加油，在接下来的时间里希望自己能
更上一个台阶……（很官方的发言，强烈BS）很期待公司有一个年会,大家可以聚一下,虽然有人
有对我来说很重要的人已经走了,但身边还有很多对我很重要的人,希望大家都能坚持下来,ZT的
眼睛突然不好了,我想应该是劳累过度吧.早点好吧,可爱的ZT先生.
好想有个新的青春再次燃烧下!08年我没踢一次足球.也只是在年末的这些日子里我才有了一个电
视可以看球.08年我一直想有的一台单反我没有,我一直向往的数位板我没有得到.好了物质上要等
到09年,09年给我一个好大的机会我自己要扎进去,不回头!肯定不回头!谁也拦不住,叫我一乱到低
PS:大概20左右就可以回家了
PS:最近听果味VC<Great Restoration>整张要跟第一张有一拼
PS:越来越着急了想画插画,想再次拿起画笔了
PS:刘老师我也想你,等我吧.
PS:最近总结出来的是 弼马温＝马厩CEO
27AGE.COM
www.27age.com 上线了，谢谢大家支持，谢谢大家的鼓励与参与．好不好先凑合走着．
折腾了几天,谢谢DUDU跟韩梅以及D,FANGZHU的技术支持，一个半成品的东西
大概过几天我就又想把FLASH这个花把势撤掉，实在不是很方便，先做测试吧，
其实简单很，就是一个FLASH的小片头，下面的两个连接入口跟主页其实一点关系
都没有，就是想搞个样子，呵呵，有时间再具体的详细的做一个吧，或者直接扔掉了
毕竟现在的LOGO我自己都不是很喜欢的，要０９年大换血的时候一并全废了．
再说一下吧，呵呵CN这里不会再出现设计稿了．尽量作为欣赏的角度去blognus那里
那里适合做展示.好象越弄越复杂了,要看设计稿只能点开27AGE.COM再去点DESIGN才
可以进到BLOGBUS里.复杂就复杂些吧.等我开心过去了,就一切从简.呵呵
真的没什么用.一个效果而已,呵呵
非搬家是新鲜
显然又没心情写东西了,好多朋友一直在催促我,催促我写BLOG,催促我发新的DESIGN.
催促我做视频,催促我出LOGO.老板催促,上司催促,一点新鲜感都没有.这个不是搬家
是一个新的方式.我不想乱七八糟了.飞行员就要有魄力!
做一个只出设计稿的BLOG吧,正规起来,有时间加一个封面,一切都走起来了,入口在我
BLOG的图片连接第一个连接,非文字连,以后会分工很明确的,设计不能鱼目混珠的跟
生活纠结在一起,毕竟我不是艺术家.呵呵 以后CN就完全是我抒发感情的地方了,回到
最初,似乎看起来很新鲜的做法,可实话说以前我就是这样的,好多事情要记录在BLOG上
可现在却什么都写不出来,我需要休息 休息一下 认真的来做一件事情.OK再说一下新
的关于设计的BLOG地址吧,找连接的话怕大家找不到.http://27age.blogbus.com
就是这个地址了.好了不说了要回家了,好几天了精神不好,准备戒烟.
